Cinta ala Setan

Hey Kawan,,

Jangan pernah kalian ber-cinta2an ala setan seperti ini iiah..

1. Cinta ala JALANGKUNG

Datang dijemput, pergi gitu ajah (pacaran yang gag disetujuin ortu, ngumpet-ngumpet jadinya)

2. Cinta ala SUNDEL BOLONG

Didepan manis,, dibelakang boong

3. Cinta ala POCONG

Selalu melompat-lompat dari hati yang satu ke hati yang lain (tipe2 playboy / playgirl)

4. Cinta ala TENGKORAK

Gampang banged retak dan gag konsisten

5. Cinta ala TUYUL

Ada uang disayang, gag ada uang ditampar

Nah,, yang terakhir ini lagi tren…

6. Cinta ala KUNTILANAK

Cinta yang penuh kasih sayang, eh tiba2 beranak… hahaha ^o^

Jerita Ji Juminten

Satu hari Sultan merasa sungguh boring n bete abis, jadi dia tanya
Bendahara, "Bendahara, siapa paling pandai saat ini?"

"Abunawas" jawab Bendahara.

Sultan pun manggil Abunawas n baginda bertitah:
"Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata
tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J'

Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita:
Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok.
Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu
jagoannya: jamu jahe.
"Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juminten jerit-jerit
jajakan jamunya, jelajahi jalanan.
Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit:
"Jarikku jatuh, jarikku jatuh..."

Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.
Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara
judo.

Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi
jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi
julietnya Jack.

Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya
Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung.
Julukannya, Johny Jago Joget.

"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny.
Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk
Juminten. "Jangan jealous, John..." jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo
jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit:
"Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!" Jack jumping-in jalan,
jembatan juga jemuran. Jack jegal
Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny
jenong, jadi jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin
Juminten...!" jerit Jack...
Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji...Johnny
jera..." jawab Johny.

Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajajan jejer Juminten. Jhony
jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol
jajanan jurumudi
jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "jolly-jolly jumper."

Jumpa lagi, jek...!!!

jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!! jusah....

Pertanyaan Kocak

1. Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri...
Cut Cobain.

2. Dua artis yang sangat tinggi...
Lulu Tebing dan Jeremy Monas.

3. Ayam terbesar adalah...
Ayam semesta.

4. Bakso yang wangi...
Baksona Roll On Deodorant.

5. Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV...
Sir-Mulat.

6. Fisikawan terkenal dari Batak...
Sir Isaac Nasution.

7. Bebek yang terkenal...
Bebekstreet Boys.

8. Bola yang disukai anak kecil...
Bolaemon.

9. Buah yang bikin bingung...
Strawberry (bingung, kan?).

10. Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?...
Bulan depan.

11. Apa itu cemilan?...
Cebelum cepuluh, cecudah celapan.

12. Emping yang khusus buat UMPTN...
Emping-sil 2B.

13. Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?...
Sebab kalau bawa kompor, istrinya gak masak.

14. Daun yang lucu...
Dauno, Kasino, Indro.

15. Error yang bisa nyanyi...
Errorsmith.

16. Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing...
Essai.

17. Gajah apa yang belalainya pendek?...
Gajah pesek.

18. Kenapa babi bau?...
Karena keteknya ada 4.

19. Kenapa Superman nggak kawin ama Wonder Woman?...
Ya nggak jodoh.

20. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau
namanya apa?...
Rambutan belum mateng.

21. Kenapa jubah Superman warnanya merah?
Soalnya yang item lagi dipinjem Batman.

22. Kopi apa yang bisa menggigit?...
Kopiting.

23. Bulu apa yang warnanya kuning semua?...
Bulubend.

24. Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?...
Bisnis Spears.

25. Daun apa yang nggak bisa dipegang?...
Daun touch me!

26. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian
atasnya?...
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.

27. Sambel apa yang ada di pinggir jalan?...
Sambel Ban.

28. Apa bahasa Cinanya sepi?...
Zun yi Zen yap.

29. Kenapa anjing laut berkumis?
Karena mo nakutin kucing laut.

30. Daun apa yang paling keras dan sakit?
Smack daun.

31. Apa bahasa Arabnya diam di tempat?
Ta'kabur.

32. Kenapa Superman bisa terbang?...
Kalau bisa nyopir namanya bukan Superman, tapi sopir..man..!!

33. Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?...
Nasi nempel di bedug.

34. Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?...
Namanya juga anak-anak!!

35. Dikocok, tegang. Pas keluar jerit senang?...
Ibu-ibu undian arisan.

36. Siapa nama kecilnya Jendral Sudirman?...
Sudirboy.

37. Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?...
Swedia, dalam peribahasa "Swedia payung sebelum hujan."

38. Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?...
Orang gak kena, yeeeeeeeeee!

39. Jus apa yang turun dari langit?...
Jus...tru itu saya ngga tau.

40. Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?
...gnooooem

41. Kenapa Superman pake baju "S"?
Sebab kalo pake L ato XL ntar kebesaran.

42. Apa beda Superman dengan Ultraman?
Kalo Ultraman persnelingnya otomatis, jadi kalo terbang 2 tangan ke depan.
Sedangkan Superman persnelingnya manual, sehingga terbangnya musti ditekuk
tangan kirinya.

43. Kata dokter wortel gak baik buat mata.
ya iiaLah,, gag bagus kalo ditusukin ke mata

44. Apa persamaannya orang tenggelam sama pisang goreng gosong?
Sama-sama telat diangkat tuh.

45. Kenapa yang bikin Yamaha orang Jepang?...
Sebab kalo orang Arab bikinnya arabian oil..

46. Bis apa yang ada di pohon?...
Bisa monyet, bisa daun, bisa juga elo.. hahaahahaah....;p.

47. Gajah apa yang ada deket tempat sampah?...
Gajahlah kebersihan.

48. Otak yang lebih gede dari kepalanya...
O... tak mungkin...

^_^ wkwkwk* ^_^

LUCU LUCUAN ^_^

NGGA BOLEH IKUT

Satu rombongan pengantar jenasah siap-siap berangkat ke kuburan. Tono yang baru berusia 5 tahun nekat pengen ikutan.
Tono : "Pak, tunggu dulu Pak, saya mau ikut...!!"
Tetangga : "Hei, kamu masih terlalu kecil, "gak boleh ikut nganter jenasah.. Sana di rumah aja, ya..."
Tono : "Huh... dasar pelit... Awas, ya, nanti kalo bapakku mati kamu gak boleh ikutan nganter...!"


BESOK JANGAN IKUT NONTON

Seorang ayah memergoki anaknya yang sedang nonton film dewasa.
Ayah : "Nak, kamu tidak boleh nonton film yang begini!"
Anak : "Kok nggak boleh? Emangnya kenapa?"
Ayah : "Karena film ini untuk orang dewasa."
Anak : "Ayah curang! Kalau begitu besok ayah jangan nonton film Teletubbies lagi!"


SUKA FILM LUCU

Kakek : "Mestinya di televisi lebih banyak menayangkan film Mr. Bean atau Charlie Chaplin."
Cucu : "Memangnya kenapa, kakek penggemar film-film lucu yah?"
Kakek : "Bukan, soalnya kuping kakek sekarang sudah tuli!"


SAYAKAN BUKAN EDDIE

Di sebuah tempat pemangkasan rambut, seorang pria sedang dicukur rambutnya. Tiba-tiba masuklah seorang pria lain yang terlihat panik dan berteriak kebingungan, "Edie, rumahmu terbakar. Ayo cepat ...!!"
Spontan pria yang sedang dicukur rambutnya tersebut bangkit dari tempat duduknya tanpa mempedulikan rambutnya yang belum selesai dicukur. Dia berlari bagaikan orang gila karena panik. Setelah berlari sepanjang kurang lebih 1 km, tiba-tiba dia berhenti.
"Hey," dia berkata pada dirinya sendiri, "Buat apa aku berlari? Namaku khan bukan Edie!"


IBU BERISIK SIH

Di sebuah taman kanak-kanak sedang ada pelajaran menggam bar. Ibu Guru sedang asik melihat muridnya menggambar, tetapi si Vera hanya memandangi halaman yang kosong saja.
Ibu Guru : Ver, kamu gambar apa? kok kertasnya masih kosong?
Vera : Kuda makan rumput , Bu Guru.
Ibu Guru : mana rumputnya?
Vera : Dimakan kuda , Bu.
Ibu Guru : lalu kudanya mana?
Vera : Udah lari, Bu! habis ibu berisik, sih!


LEBIH BANDEL

Di suatu sore seseorang ayah dan anak laki lakinya sedang menikmati pisang goreng tiba sang anak berkata "kenapa rambut ayah ada ubannya"
Sang ayah pun menjawab
"setiap kali kamu bandel rambut ayah tumbuh uban"
Sang anak pun menjawab lagi "berarti ayah lebih bandel dari saya,sebab kakek lebih banyak ubannya dari pada ayah”


Ganti Pakaian

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas
di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka
dikumpulkan oleh sang komandan.

"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita
buruk. Berita ba gusnya, hari ini pakaian dalam kita akan
diganti..." "Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh
anggota pasukan dengan sukacita.

"N ah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian
dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya
Budi..."


NENEK DAN KACANG MEDE

Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang
ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang
nenek-nenek.

Ibu Mira: Nek, & nbsp;kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama
saya Mira.
Nenek : Oh, silakan duduk... silakan duduk.

Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.
Ibu Mira: Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya
Nenek : oh... yah... yah..., boleh... boleh... boleh.

Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu
toples.
Ibu Mira: wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih...
Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa
makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering
dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya
mampu jilatin coklatnya aja, dan kacang medenya yah itu...


"Penjual telor"

Di sebuah pasar tradisional.
Pembeli: Mas, telornya berapa sekilo?
Penjual: Telor ayam atau telor bebek?
Pembeli: Telor ayam.
Penjual: Telor ayam biasa atau ayam kampung?
Pembeli: Ayam biasa.
Penjual: Yang lokal atau yang import?
Pembeli: Yang lokal aja.
Penjual: Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?
Pembeli: Yang Jakarta deh... (Sambil terlihat kesal).
Penjual: Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau
Selatan?
Pembeli: Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?
Penjual: Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual
telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu
sama pembeli sampe dia dateng.


"Canggih"

Seorang kakek yang baru membeli alat bantu pendengaran yang
dipromosikan begitu canggih, berkata panjang pendek memuji
kehebatan alat itu pada nenek setibanya dirumah mereka sebagai
berikut :
Kakek : Dik, hari2 yang lalu aku hampir setiap kali salah
menjawab apa yang engkau tanyakan, tapi mulai hari ini, ruar
biasa, bahkan ketika bunyi kran air dibuka dilantai bawah aku
bakal dengar dengan begitu jelasnya, juga mobil yang mesinnya
dihidupkan digarasi tetangga, nyata bener bedanya dikkk........
Nenek : Berapa HARGANYA ?
Kakek : PUKUL 4 SORE.